Консультация "Нарколог".

Здравствуйте!Пишу вам из Вилнюса.Жизненно необходима помощь,а в своем городе не решаюсь никуда обратитса ,слишком маленкий город и много знакомых. Мне 27 лет,занимаюс бизнесом имею свою фирму и прекрасную девушку ,много друзей,веселий,дружелюбный но восприимчивый человек. Незнаю зачем,может друзья ,может мода,а может захотелось новых ощюшений,3 года назад попробовал амфитамин(через нос).Понравилось,возможность не уставать всю ночь,не засыпать за рулем в далней дороге,обшятса на разние теми с особим воодушевлением и интересом.С знакомими и мало знакомими людми.Все было весело клубы ,танцы всю ночь,новие знакомства,девушки,получал удоволствие и слушая и рассказывая о чем либо.Само собой девушка об этом не знала,приходилось врать и выкручиватса(живем мы по родителям,знакомы уже 6 лет).Друзья,точнее их часть,в той или иной мере тоже употребляли.кто траву,кто химию.Мне это совершенно немешало,не личной,не рабочей жизни.так как употреблял я не часто(четверть грама,в 2-3 недели)как шли в клуб.бывало неупотреблял 2-3 месяца,а потом хотелось расслабитса,отдохнуть,собирали компанию нюхали и развлекались.Сам не заметил как испортились отношения и в семье и с девушкой.Я стал грубим,раздражителным,очень подозрителным(я И так пожизни всегда был по сумашедшему ревнивым).Появилась какая то злоба на девушку,начало казатса,что она изменяет,гуляет с другими,обманивает,(Наверно судил по себе)Я стал срыватса на ней,постоянно,оскорблят,всеми словами,закативат истерики,упреки,допроси,без всякого повода.А сам при этом перестал уделят ей внимание ,стали неинтересны прежние время провождения(кино,природа,гости). Начал много курит,чаще выпивать.Постоянная усталость,плохое настроение.С нервов я уходил,и тусовался сосвоими друзями И подругами.(чтобы расслабитса)Тусовки стали чаше,мне било там весело хорошо и спокойно на душе.но наследуюший день настроение было еще хуже,а подозрения,местами перерастали в параною и ахинею.Однажды я поймал себя на мысли что может я нескрываюсь там от проблем,а делаю проблемы чтобы пойти развлекатса.Отношения с девушкой совсем разладились.А я где то внутри уже ждал выходных.Скоро ей надоело. Она стала ходить в клубы,небрать трубки.вобщем стала жить для себя.Ето подломило меня окончателно.Мысли,нервы,срыви,вопросы,ссоры.Я терял человека которого очень любил.но вместо того чтобы что то изменить,я начал чаще гулять(как я себе объяснял с нервов).Вдруг понял что я уже год каждые выходные употребляю амфитамин(около полу грамма).и нахожу себе для этого,новую и новую проблему.А еще постоянные депресии,мысли.Я понимаю что выбросил несколько лет жизни и всеравно продолжаю.Я немогу себе этого простить, зацыкливаюсь на этом. Все валитса из рук,а депресии больше.Мы встречаемся с девушкой.Опять вопросы,нерви,парки,скандали.Я ничего немогу сделать ссобой.И опят чтобы хоть как то отвлечься,употребляю.Пока наркотик действует,я все для себя раскладиваю,появляетса интерес ко всему.хватаюсь за кучу недоделаных дел,звоню и с оживлением общяюсь с людми,которим давно незвонил.все кажетса не так плохо,думаю что простил бы девушке все,сам виноват,да и сам вел не святую жизнь.Но потом опят нервы и к концу недели,я не могу удержатса и нахожу себе причину.Опять амфитамин,клубы,девушки,только это все мне не надо,я не хочу так больше!Я почти забыл что такое натуралные удоволствия.незнаю как выйти из этого и вернутса к нормальной жизни.Еше может бить все подругому,девушка еще ждет пока у меня мозги станут наместо. Но снова выходние, в голове крутитса мысль,может понюхать. Вопросы девушке.Ссора.Психи.Я опят все порчу.И я нервно набераю номер дилера И тусовка.а на утро оказываетса,что прошел еще один день.Ничего не поменялось.Я порвал с многими друзьями из тех с кем гулял ,почти перестал ходить в клубы.но немогу переломить это желание искуственного удоволствия и спокойствия.Не могу переломить зло на себя за то что сделал и при этом продолжаю .Я как будто отвык от нормальной жизни,потерял интерес,незнаю,как вернутса.Как пересилить эту параною,депресии.Я не могу её потерять.И не могу пересилить себя .Я пробовал не употреблять,но через две три недели срываюсь .Чувство того что столько время потерял и что скорей всего сам заставил любимую быть с другими,чтоби не быть одной все это время,снова доводит меня до истерии,допросов,иногда уже даже слез.Я не знаю в каких лекарствах искать спасения.Я не вижу выхода.Я теряю её,теряю,друзей,здоровье,жизнь.Я устал.Помогите! Напишите пожалусто на мне на e-mail il2@delfi.lt Извиняюсь за многословие.заранее спасибо