Психология кризисных состояний, психология отношений.

Здравствуйте татьяна владимировна , у меня много вопросов но нету ответов из за моей неусидчивости и моего терпения . С женой мы познакомились в 2012 г в июле месяце 7 числа , и потихоньку начали у нас завязываться отношения мне этот человек сращу стал приятен во всез отношениях мне было хорошо сней везде и всюду где бы не назодился , кагда она рядом я чуствовал что меня кто то жлет и любит и тоже во мне нуждается . но за последние три месяца все так изменилось что я непойму может и в правду они мне говорят что я параноик и все сам себе придумываю . У меня появились подозрегия что у жены кто то появился из за того что перед новым годом я мотался по командировкам и незвонил и не писал так часто как она хотела , но мне нельзя было этого делать такие условия были , а согласился на это что бы побыстрее закрыть кредит на машину так как не хотел растягивать всн это на пЯть лет и начало палучаться , но вернувшись домой я прожил несколько месяцев с ней мне стало казаться что за мной следят все ее родственники что я делаю дома и как и куда хожу , нл потом я даже и не помню как я что то почувствовал что жена не моя жена ка раньше во сновном игра актерская ,у нее все сначало нормально все хорошо и в друг не стого ни сего у нее начинает болеть голова то живот то бог то она устала и стали из за этого меньше заниматься любовью хотя кагда мы познакомились мы занимались лббовьб чут ли не каждый лень а ту после командировок она можно сказать не хотела постельных отношений и все делала черещ силу испооняла супружесеий долг и не более и в тоже время ее любовник порой находился в комнате под диваном и помогал ей с зади рукой , считайте меня пораноиком или идиотом но это так, порой уходил с комнаты под ыться и покурить а она не хотела подмывпться почему то , а когда я приходил у нее было такое хорошее настроегие что не передать и ингода когда приходил от не пахло ее попкой между грудей хотя она меня заверяет что что в попку ни разу не занималась но когда мы заниманмся любовь она сама порой сует мои псльчик туда и я чуствую когда она раслобляеться что туда не один мой член может полезть а потом она осознснт это и начинает сжиматься кагла кончает и делает вид что ей немного больно и из за того я тоже понял что в постеле она начаоа себя подругтму вести и когда она меня хочет икогда просто исплняет супружеский долг . я начал присматриваться и понял так что у нее кто то есть и все про это знают и мне неговорят ( это мое мнение так сложилось и оно я знаю правильное ) несмоиря ни на что я начал ща женой следить бросил заниматься делами да и всем осталтным , как это так я свою жену буду делить с кемто , она об этом не подумала . Я стал записывать что происходит на телефоны в диктофон а потом прослушивал и понимал так что он пр ходил к нам ночью или уде был в квартире и ждали пока я усну , незнаю почему так но это какой то экстремальны секс и они все делали настолько тизо что порой мне кажется что я и в правду не нормальный , но это не так у меня много записей где они разговаривают и занимаються сексом и все время мне тверлят все что я пораноик и что я все сеье вылумываю , а свящаны мои выдумки ищ ща того что я принимаб три года БАД (скорость) энергетический но они про это никто не знали и считают сто это наркотический препарат и это последмтвия от него но хотя у меня за три года такого никогда не было я всегда дердал свой мозг под контролем и ничего я еикогда свер естейственного не видел никских голюцинаций я не ощущал , с моим потребностями в каком количестве я его употреблял люди были в шоке и удевлялись моей рассулительности , и говорили что после приема такого количества нельзя адекватно мыслить , что можно скпюатушек сьехать , что моз не выдержит в первые секунды и вщорвется , но я себя чуствовал вполне нормально , но суть не в этом , теперь жена все и все это я начал подозревать будучи она начала подозревать что я что то употребляю . Как аз у меня начслись и еще паралельно проблемы возникать и у мея как бы сказать развился психоз я стал нервным и раздродительным , жене не доверял так как ее подозревал в имене , маме тоже не верил на то свои причины свои есть .и я расказал все жене и родным что тригода подрят употребляю биологически активные добавки и все с тогомомента мне каждый день говорят что я болен и у меня больное вооброжение и я пораноиком стал что жена честна перелр мной , но я знаю что это не так , она хочет этим сьехать что она честна и привить ее быль в реальность а правду сделать моей больной фантазией , что это последствие употребления СКОРОСТИ , и все валит и валит на меня что я сам все надкмываю но я не могу доказать из за того что у меня нету терпения я все события опережаю нет что бы щалечь на дно я наоборот всю информацию выливаю на ружу что прознал что подслушал . Нету выдержки и терпения а жера про это зная пользуется этим и смеется на домной . И поймите у мння нету ответов почему она так начпла делать. До меня ора прожила в гражданском браке шесть лет и из них последние четыре она ему изменяла но попрежнема любила нго и ждала хотя он и не жил по ее расказам с ней он мог на месяц пропасть и не появляться но она его любила и дкмала что все измениться но тем же временим спала с дпугим и его тоже любила , а теперь и у меня наверное такая ситуация если любовник под даюиваном с нами заанимаеться любовь , только через пространство и рукою пока я там а когда я ухожу июони уже продолжают , а когда я начинаю искать то она закатывает истерики и скандалы якобы это параноя из за употреблерия биодобавок . Ну ват как то вот так она и меря отвлекает что бы он ушел из комнаты , и еще вот что даже когда заказываб я воду туалетную она начала заказывпть по два комплекта а не по одному и когда я срюпросил зачем она мне ни дала ни кокого ответа по жтому поводу , такмотмахнвлась да и многое другое тоже есть что помннялось в наших отношениях за эти три месяца. Помогите советом , что мне делать , я ужн не могутерпеть издевательст над собой и не как я немогу докащать и поймать его из за своей нетерпимости , что мне делать

здравствуйте! Мне 23 и мне кажется у меня проблема с которой я не могу справится. У меня по факту нет друзей, нет парня, нет работы или дела, и нет места, которое я бы могла назвать домом.И нет не единой причины вставать утром с постели, или ухаживать за собой, или есть. Обычные антидепрессанты мне не потходят. Однажды мне их ошибочно прописали - я не могла подняться с постели, меня раздражал свет и звук. Я даже почти не могла говорить или поднять руку. Антидепрессанты сделали все только хуже - я не понимала сплю я ли бодроствую. Потом папа вспомнил, что с ним было нечто похожее и комплексный анализ выявил сгущение крови в мозгу. Приняв кровиразжижающие таблетки - я тут же встала на ноги, но от антидепресантов отказалась на всегда. Поэтому вопрос в следующем есть ли какие-то другие лекарственные средства, если обычные антидепрессанты не действуют? Большой текст далее - обычное нытье о последних двух годах моей жизни. Не ради одобрения, понимания или негодования незнакомцев, но может быть ради настоящего совета. Все-таки лекарства - это зависимость, и если возможно обойтись без них, я хочу обойтись без них Все что со мной происходит для меня очень странно, потому что я всегда считала себя очень сильным человеком.По настоящему сильным, таким каким многие, как мне кажется, хотят стать: я всегда говорила, что думала и не за спиной, почти всегда была в ладах со своей совестью (есть ситуации, когда, что не выбирешь - все плохо), но... Но такое поведение дарует не только крепкий сон - у меня нет друзей. Большая часть людей безмерно лицемерны: я не вращаюсь в "светских кругах" и это позволяет наблюдать как неполные группы "друзей" обсуждают отсутствующих, строят заговоры, плетут интриги. Я считаю предательство самым страшным грехом, поэтому никогда в жизни не хотела стать частью такого общества. Конечно за 23 года я нашла людей, которые мне симпатичны и я им тоже. Но! Но они стараются держаться в стороне от всего неприятного (в отличии от меня) и мне не хочется их подводить. Если человек, выгуливающий собаку каждоt утро останавляевается, чтоб его собака сделала свои дела возле вашего крыльца, то мои друзья будут проходить мимо, в надежде, что кто-то другой что-то исправит, а я первый раз сделаю вежливое замечание, второй раз не особо вежливое и в третий раз пообещаю рассыпать яд на всем пути следования его собаки (хотя это и пустая угроза, я даже пауков ловлю в баночку и выпускаю на улицу). Но люди вокруг меня не любят когда я ставлю их в неудобное положение. Поэтому мои самые удачные отношения - это когда я встречаюсь с ними раз в пол года. И сейчас, когда у меня проблемы мне хочется переклыдывать проблемы с моей больной головы на их здоровые. Не хочу потерять последнии теплые отношения ко мне. Работа у меня была...год назад. Последний год обучения в университете был не слишком тяжелым и энергозатратным, поэтому я стала искать работу. К сожалению я живу не в столице и поэтому работы в интересующей меня сфере не было. И родители предложили мне работать с ними - госпредприятия поощрают семейные коолиции. И это было бооольшой ошибкой. Единственной моей работой было ничего не делать. То есть вообще ничего. Приходить во время и уходить через 9 часов. И дело не во мне, а в порочной бюррократической системе. На этом предприятии еще около 50 женщин от 20 до 80 в данной должности и действительно работают меньше 10%, 30% - находятся в декрете и оставшиеся 60% - целыми днями пьют чай, красят ногти, или по кругу заплетают косы, за зарплату выше среднего по нашей области. Но то, что приемлемо для других - не приемлемо для дочери начальника. Он постоянно отчитывал меня перед всеми за безделия или чужие косяки, и при этом не давал ни какой работы (а я просила). В лаборатории работали молодые мальчики, которые притягивали молодых девочек, но стоило мне к ним подойти, чтобы хоть как-то вникнуть в работу, как подбегал мой папа и приказывал мне не отвлекать их от работы, хотя взаимодействие с ними и было моей работой. Это действовало и на других девочек и они расходились, но мне было безумно обидно и это явно не способствовало теплым отношениям с колегами. А через пол года я поступила в аспирантуру. И стало еще тяжелей. Характер моей учебы в аспирантуре предпологал только наличие компьютера, поэтому я считала, что справлюсь. Но все равно немного лекций, необходимая работа со студентами (я вела пары). Я оформила свободный график и резко стала получать меньше остальных, так как основная часть зарплаты - это не оклад, а надбавки, которых человек со свободным графиком лишается. Но я все равно осталась, и к концу первого года моего трудоустройства, наконец у меня появилась работа. И тут оказалось, что вечные собрания девочек, и тех кто в 40 себя таковыми считал, в нашей лаборатории стали не просто раздражающим элементом, а реально отвлекали от работы, которую я хотела выполнить идеально - ведь это был мой первый проект. Концовка очевидна: ситуация наколилась и мой папа, конечно решил, что проще приструнить меня, чем их. Меня вынудили уволиться и отселиться в другую квартиру. Убитая квартира в старом доме, но с неплохим метражом для девушки 22 лет. В нее ушли все мои запасы денег и сейчас стипендии хватает лишь на оплату счетов. Но к сожалению эта квартира - не мой дом. Моя мама при каждой встрече напоминает, что я на эту квартиру не заработала и не имею права называть ее своей. К сожалению, это правда. Да и работу я ведь без них найти не смогла. Но я хотела хотя бы отремонтировать ее сама, но...придя как то домой я увидела команду рабочих портящих мои свеженаклееные обои мной лично, переделывая квартиру по маминому проекту, хотя я предвидела это и слезно умоляла не делать ничего подобного. Не то, чтоб я никогда не знала, что моя мама пытается контролировать мою жизнь...просто это через чур. У меня обычная семья со среднем достатком и мне не понятно это стремление отдать мне последнюю копейку, чтоб только потом говорить, что не я на это заработала. Я не хочу от них зависеть, но любая попытка обрести независимость приводит очередному "приступу" моей мамы, слезам по поводу моей неблагодарности и обещанием упрятать меня в психушку, если я приму не верное на ее взгляд решение. А ведь это не пустая угроза - есть люди, которые не только подпишутся, под тем, что я психопатка, но еще и поспособствуют этому. И разговаривать с мамой по душам не помогает - мы никогда не были подругами и, наверное, уже никогда не станем...Да и после разговора она звонит своим друзьям, пересказывая как испорченый телефон наши ссоры, даже такие вещи, которые не предназначены для чужих ушей. А ведь мне не 3 годика, когда мамаши пересказывают шалости своих детей друг другу, а 23. И мне нравится, когда незнакомые люди смотрят на меня как на ненормальную, а я и не оправдываюсь. Зачем? Я то считаю себя принципиальной, но ведь 1 вариант намного интереснее...не правда ли? Я отдала все документы на квартиру и попросила лишь вернуть деньги, которые я на нее потратила, чтоб попытаться начать новую жизнь. Мне их не вернули. Дальше в списке моих проблем аспирантура. Я, если честно, не хотела поступать, но...но). Но во первых, обучение в аспирантуре - это мечта моего папы (а я тогда работала на него и мне хотелось заслужить его.. нет не одобрение)...хотя бы лояльность), во вторых, меня очень уговаривала моя научная руководительница, довольно молодая(около 30) и это был ее первый опыт как руководительнице аспиранта, и последнее и самое главное - мой парень с которым я уже встречалась 2 года, тоже поступал в аспирантуру. Мы вместе учились и были друзьями 3 года и встречались с другими людьми (у меня было 2 парня - 2 года и год, и у него было 2 девушки), а потом... взаимное притяжение победила. У нас у обоих не простой характер и шутили, что если будем встречаться, то через месяц придушим друг друга. И оказалось, что это не далеко от правды.Но, возвращаясь к аспирантуре, я не хотела, чтоб нас что-то разделяло. И хоть асспирантуры были разные - я решила, что общая сфера деятельности все равно лучше, чем ничего. Да и мне хотелось соответствовать. Вообщем я решила быть идеальной аспиранткой. И как только поступила каждый раз(где-то раз в неделю), когда приезжала в университет шла к своей НР и просила дать мне задание. Мой диплом был посвещен теории работы одного прибора, который я очень хотела воплотить в жизнь (и это реально) и перед тем как я приняла решение поступать мы обговаривали эту возможность. Это проект стоит денег, но такие проекты финансируются государством. У меня не было и шанса на собственный грант на первом году обучения. И на любой вопрос о продолжении моей работы я слышала: "Идете отдыхайте, от вас пока ничего не требуется." Я за год асспирантуры сдала экзамены, написала статью, посетила долнительные курсы, вела работу со студентами, но не делала ничего по работе. И тут неожиданно пришло время отчета. Я считала. что у меня впереди 3 года и я все успею, но оказалось, что есть определенные формы и бланки, которые необходимо заполнить результатами работы за год. За 3 дня до отчета НР прислала часть своей работы и расчетов, которые были довольно далеки от тематики моих исследований. Я подумала, что раз я ее первая аспиранnка, то не исключены накладки, и что не хорошо сдавать свою НР...вернее хуже, чем сдавать не свои результаты (на самом деле на нашей кафедре у других аспирантов - это обыкновенная пратика...да и не только на нашей). В свое оправдания скажу, что и моя НР выступала с моими результатами без соавторства, поэтому я решила, что это очередные бюрократические заковырины, о которых мне пока не известно. Через 3 месяца должен был быть повторный отчет и в середине этого срока мы поехали на конференцию всей кафедрой. Там я много времени проводила с другом на курс старше меня. Он на много талантливее и умнее не только меня, но всех аспирантов и некоторых преподавателей на нашей кафедре. Я его очень уважаю и все 6 лет, что я его знаю он мечтал осесть в науке и более подходящего человека, чем он, я никогда не знала. Но моя кафедра дала ему отворот-поворот и он стал строить карьеру в другом месте. Именно он доступно объяснил, что таких как мы берут, только для того, чтоб набрать необходимое число "молодых ученых" для получения грантов, и выполнения их работ, а продвигают только своих - семейных. Я не поверила на слово - он был зол на кафедру, а я этих людей уважала и считала случившиеся досадным стечением обстоятельств, а не заговором, но была с ним все неделю - отвлекала от разочарования разговорами, парками, зоопарками и тд. И мой парень меня сильно приревновал, мы поссорились...не в перый раз. А потом, за месяц до отчета пришел план работ от НР. Никакой практики сплошная теория по тематике ее докторской. И такой объем, что и за год не справиться (в пересчете на машинное время необходимое для расчетов). Мы спорили месяц, так как я хотела вернуть себе свою тему, но паралельно пыталась выполнить план. К отчету я выполнила процентов 20%. Но на мой отчет НР не пришла, но оставила характеристику, где говорилась, что я не выполнила план, некорректно с ней разговаривала и еще пунктов 10 такой грязи, что к концу я просто не могла сказать и слова. И все ей поверили. Впрочем это были даже были не ее слова, а молоденького мальчика на пару лет старше меня, для которого я очевидно олицетворяла своей стервозностью всех тех девушек, которые издевались над ним в детстве. Во время конференции он сильно сблизились с моей НР (а это не слух, мы с ней жили в одной комнате, да и секрета из своих отношений они не стали делать). А еще этот мальчик брат заведущего нашей кафедры (помните я говорила про семейные связи). Я окончательно поссорилась с НР и решила ,что низачто не буду делать за НР ее работу и не позволю задушить мой проект. И вот уже пол года пытаюсь бороться за него. Но я явно проигравыю. Она заворачивает все мои статьи и конференции (если я не включаю ее в соавторы - она заявляет о нарушении авторских прав. а в обход действовать не получается - слишком узкая тематика, ей занимается в России только еще одна кафедра в Нижнем Новгороде). Я бы могла перейти в другую аспирантуру, но только в другой стране - меня приглашали в Германию, на конференции, но я решила, что мой парень для меня важнее. И даже сейчас это не вариант - моя НР теперь способна только на отрицательные отзывы. Я объявила войну - которую можно выграть только чудом. Я пока еще числюсь в аспирантуре, но надолго ли? И самая тяжелая для меня потеря - мой парень. Я его очень люблю. Очень очень. Но мы оба вспылчивые и часто ссорились три с половиной года, что встречались...и мириться нам было трудно. Я его очень уважала - у него такие же жесткие принципы как у меня, но к сожалению они не всегда на моей стороне. С самого начала он сказал, что работа будет для него важнее всего. Важнее меня. Я решила, что он замечательный и для меня не трудно пожертвовать своей карьерой ради него. Поддерживать гениального человека - тоже карьера. Это не значит, что я собиралась сидеть дома и варить борщи (а он и не просил), а просто если будет выбор я всегда выберу его. И я выбирала. Я никогда не изменяла - хотя я довольно симпатичная девушка (объективно, на много симпатичнее своего парня), и у меня везде есть поклонники - но я сразу расставляю все точки над i. Мы встречались только у него, когда его мамы не было дома, потому что если он ночивал вне дома она выносила ему мозг. Я уважаю свою свекровь: в свои года она замечательно выглядит, всегда ухоженная, очень начитанная, вкусно готовит, да и вообще вкусы у нас очень похоже. Но моего парня мы поделить не можем. У нее были огромнейшие, ужаснейшие проблемы с отцом моего парня (если честно он был жутким козлом, и если бы он уже не умер, я бы нашла и ударила его бы сильно за все, что он с ней сделал). Теперь она считает, что ее сын ей должен за своего отца. Она контралитует его еще больше, чем меня мои родители - она звонит минимум 5 раз только за вечер, если не приходит домой (работа далеко от дома, и иногда она остается у матери). Я устала, что моя личная жизнь зависит от расписания его матери, и когда у меня появилась квартира, я предложила жить вместе. Квартира выходила окнами на подъезд его дома, и я считала это идеальным вариантом: его мама могла бы хоть каждый вечер пить с нами чай, я была бы не против. Но мой парень отказался в очень грубой форме мативирую это тем, что "бытовуха" убъет все что между нами есть. Он боится, что я превращусь в его маму, контролирующую его жизнь. Он помогал мне с ремонтом, но в конечном итоге мы dcеже поссорились на фоне "бытовухи" и не разговаривали 2 месяца. Я поняла, что не могу жить без него и когда он написал - я пришла и мы очень долго долго обнимались. Но через 3 месяца он уехал на стажировку в другую страну и за 2 недели он только раз ответил на телефонный звонок - ему предложили стажировку на полтора года. Он был в восторге. На самом деле - жизнь в другой стране - это его мечта. Но телефонный разговор начался со слов: "Звони маме - она знает, что со мной все в порядке", да и разговаривать было трудно - дул сильный ветер. Мы договорились созвониться на следующей день в удобное для него время. На следующей день он сбросил мои звонки, а после того как на его стене появилась надпись "это была лучшая неделя моей жизни" - я поняла, что он сделал свой выбор в жизни. И он не включал меня. Он не предложил мне поехать с ним и доказал, что отношения на расстоянии с ним не возможны. Я бы поехала за ним на край света - я бы нашла там работу или удаленную. Я бы не была обузой. Но видимо он считает меня продолжением своей матери, ограничевающей его свободу. Я не обижаюсь на него - все честно. Он всегда говорил, что работа для него на первом месте, и всегда хотел уехать. Но оказалось, что он был единственным, что важно в жизни для меня. Я пыталась начать все заново. Я пыталась найти работу. Не ту на которой ничего не надо делать, а интересную мне работу, чтоб уйти в нее с головой. И я нашла такую... И мне отказали - им сейчас нужен человек с опытом. Это не страшно. Не смертельно страшно. Но это стало последний каплей. Я и без того плохо спалf, но три дня назад проснулась с четким осознанием, что мне незачем жить. Никому я не нужна со своими проблемами - ни родителям, ни друзьям, ни любимому человеку. У меня нет ни любимой работы, учеба давно превратилась в фарс. И больше нет принадлежащего только мне уголка, где бы я могла установить свои правила и жить так, как хочется мне. Нет даже любящих питомцев - у меня жуткая аллергия. Мне казалось, что я очень сильная, но у всех очевидно свой предел прочности. Я третий день не встаю с постели - постоянно плачу, не могу остановить слезы. Я не собираюсь закончить жизнь самоубийством или претвориться, чтобы на меня обратили внимание, но и сил покинуть постель или перестать рыдать у меня тоже нет. И я не знаю как жить дальше. Я думала - поступай правильно и все будет хорошо. Даже, если предположить, что и с работой и с учебой и, Бог с ним, даже с родителями я принимала весьма не популярные решения, "вставала в позу", то своего парня я очень любила и люблю и всегда (кроме последних двух раз) шла мириться первой, заботилась о нем, старалась не обременять своими проблемами, и никогда, даже во сне, не изменяла ему, не врала, не манипулировала, то я не понимаю, почему все плохо. Я не понимаю как вообще строить отношения. Я всегда верила в светлую любовь, где пара самые большие друзья на свете. Я не хочу отношений аля театр военных действий - мне и со свем остальным этого в переизбытке. Впрочем, кроме мелкой тирании по принципу я вам жить не мешаю и вы мне не мешайте, я вела образ жизни "правильной девочки" - не шастала по клубом (зашла однажды, ради интереса - не понравилось), алкоголь употребляю крайне редко и не очень много - не люблю, когда не могу контролировать собственную голову, никогда не пробовала наркотики - даже не курила никогда, никогда не убегала из дома, даже сережек никогда не носила, ходила на разные танцы, творческие и спортивные секции, получала хорошие оценки. Правда из-за частого конфликта с людьми - часто участвовала в драках, но никогда не начинала их. Раньше. В детстве. Но сейчас...сейчас Я не знаю как жить дальше, но я очень хочу найти хоть что-то, что поможет мне встать с постели. Идея или лекарства - все равно.

Жена подает на развод. чувствую - разлюбила. трое маленьких детей - всех (и жену) люблю безумно. что делать?

ЗДРАВСТВУЙТЕ,У МЕНЯ ТАКАЯ ПРОБЛЕМА. У МЕНЯ ТЕТКА РОДИЛА ДВОИХ ВНЕБРАЧНЫЙ ДЕТЕЙ,ЖИВЕТ ОНА В РОВНОМ Т.К ТАМ НЕТ РАБОТЫ УЕЖАЛА ПОДРАБАТЫВАТЬ В САРАТОВ ДЕТИ ОСТАЛИСЬ НА БАБУШКЕ.СНАЧАЛА ОНА ЗВОНИЛА ПРИЕЗЖАЛА К ДЕТЯМ ПОТОМ ПЕРЕСТАЛА ССЫЛАЯСЬ НА ТО ЧТО КТО-ТО ПОПРОСИЛ ЕЕ ЗАМЕНИТЬ ПОТОМ ВЫХОДНОЙ ТОЛЬКО ОДИН ДЕНЬ ,МЫ С НЕЙ ТОЛЬКО СОЗВАНИВАЛИСЬ. ПРОХОДИТ ВРЕМЯ МЫ УЗНАЕМ ЧТО ОНА РОДИЛА ТРЕТЬЕГО РЕБЕНКА И УЗНАЛИ ЭТО НЕ ОТ НЕЕ А ОТ ВРАЧЕЙ НАШИХ РОВЕНСКИХ. ОНИ НАМ СКАЗАЛИ ЧТО ЮЛЯ ВАША РОДИЛА,МЫ СНАЧАЛА НЕ ПОВЕРИЛИ ПОЗВОНИЛИ ЕЙ СПРОСИЛИ НА ЧТО ОНА НАМ ОТВЕТИЛА ЧТО ЗА БРЕД,НО В БОЛЬНИЦУ ПРИШЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОКУМЕНТЫ ЧТО ОНА РОДИЛА И ОТКАЗАЛАСЬ ОТ РЕБЕНКА, НАМ ДАЛИ АДРЕС ТОГО РОДДОМА,МЫ ПОЕХАЛИ ТУДА НО НАМ ВРАЧИ СКАЗАЛИ ЧТО ТАКАЯ ДА РОЖАЛА НО ПОДРОБНУЮ ИНФОРМАЦИЮ МЫ ВАМ ДАТЬ НЕ МОЖЕМ ТАК КАК ОНА ПОДПИСАЛА ДОКУМЕНТЫ КАКИЕ-ТО ЧТОБ ЭТА ИНФОРМАЦИЯ БЫЛА ЗАСЕКРЕЧИНА,ВОТ УЖЕ ПОСЛЕ РОДОВ ПРОШЛО ДВЕ НЕДЕЛИ МЫ ЕЕ НЕ ВИДЕМ НА ЗВОНКИ ОНА НЕ ОТВЕЧАЕТ,ПОДСКАЖИТЕ НАМ ПОЖАЛУЙСТА КАК НАМ УЗНАТЬ РОЖАЛА ОНА ИЛИ НЕТ В РОДДОМЕ НАМ НЕЧЕГО НЕ ГОВОРЯТ ТАК КАК ОНА ПОДПИСАЛА КАКИЕ-ТО ДОКУМЕНТЫ ЧТО ЭТО ЕЩЕ ЗА ДОКУМЕНТЫ ЧТО ДАЖЕ РОДСТВЕННИКИ НЕ МОГУТ ЗНАТЬ!

у меня частая дипрессия перепады настроения и я могу без причины заплакать,я всё держу в себе и не кому не могу довериться,я очень сильно в себе запуталась не знабю что делать посоветуйте?пожалуйста.

Здравствуйте! Мне 30 лет. Моей девушке 25, два года живем вместе. Через месяц играем свадьбу. На протяжении долгого времени мучают частые скандалы, возникающие из каких то мелочей и недопонимания. Друг друга очень любим, но характеры сложные (оба скорпионы по знаку) и отношения идут как по синусоиде, то все очень хорошо то плохо. Очень хотим сохранить и наладить отношения, жить счастливо, детей завести. Как быть не знаем. Помогите пожалуйста!

здравствуйте. ребёнку 17 лет. начал уходить из дома ночью, когда все спят погуляет 2 часа и приходит ложится спать. может это начинается синдром бродяжничества? что делать? на вопросы куда ходил ночью, говорит просто прогулялся.

Добрый день! У нас в семье 2-х летний мальчик и девочка 5-ти месяцев. Сын последние полгода очень капризный, часто кричит, ноет, истерит. Муж работает дома. У нас периодическивозникают конфликты связанные с детьми-я очень сержусь когда муж ругается матом при детях, когда не может занять или успокоить сына пока я занята с дочкой, долго собирается на прогулку. Он постоянно занят работой в интернете, а мне постоянно хочется его отвлечь просьбами помочь мне. Я стала часто повышать голос, ругаться с ним, кричать на сына. Как мне успокоиться и наслаждаться семьей? Ведь это то, чего я всегда хотела-муж и дети.

Здравствуйте.что вы посоветуете,как правильно строить отношения с мужчиной ,который имеет двоих взрослых детей и живет под одной крышей с их матерью.возможно ли построить какие либо отношения в такой ситуации вообще?.знаю,что у него уже были пусть кратковременные,но отношения с другой женщиной после матери своих детей.спасибо

Здравствуйте! У меня такая проблема: мне 22 года, 5 лет назад мне поставили диагноз - бесплодие. Сейчас я живу с молодым человеком с которым мы планируем создать семью. О моей проблеме он знает, но при этом он все же надеется на то что я смогу родить ему ребенка, не понимая серьезности моего диагноза. Я его люблю и больше всего хочу сохранить наши отношения. Стоит ли сейчас в полной мере все ему рассказать и как это сделать? Подскажите пожалуйста!!!