чай в Саратове

Вопрос № 36222 ( Автор: Наталия ) 22.03.2014

здравствуйте! Мне 23 и мне кажется у меня проблема с которой я не могу справится. У меня по факту нет друзей, нет парня, нет работы или дела, и нет места, которое я бы могла назвать домом.И нет не единой причины вставать утром с постели, или ухаживать за собой, или есть. Обычные антидепрессанты мне не потходят. Однажды мне их ошибочно прописали - я не могла подняться с постели, меня раздражал свет и звук. Я даже почти не могла говорить или поднять руку. Антидепрессанты сделали все только хуже - я не понимала сплю я ли бодроствую. Потом папа вспомнил, что с ним было нечто похожее и комплексный анализ выявил сгущение крови в мозгу. Приняв кровиразжижающие таблетки - я тут же встала на ноги, но от антидепресантов отказалась на всегда. Поэтому вопрос в следующем есть ли какие-то другие лекарственные средства, если обычные антидепрессанты не действуют? Большой текст далее - обычное нытье о последних двух годах моей жизни. Не ради одобрения, понимания или негодования незнакомцев, но может быть ради настоящего совета. Все-таки лекарства - это зависимость, и если возможно обойтись без них, я хочу обойтись без них Все что со мной происходит для меня очень странно, потому что я всегда считала себя очень сильным человеком.По настоящему сильным, таким каким многие, как мне кажется, хотят стать: я всегда говорила, что думала и не за спиной, почти всегда была в ладах со своей совестью (есть ситуации, когда, что не выбирешь - все плохо), но... Но такое поведение дарует не только крепкий сон - у меня нет друзей. Большая часть людей безмерно лицемерны: я не вращаюсь в "светских кругах" и это позволяет наблюдать как неполные группы "друзей" обсуждают отсутствующих, строят заговоры, плетут интриги. Я считаю предательство самым страшным грехом, поэтому никогда в жизни не хотела стать частью такого общества. Конечно за 23 года я нашла людей, которые мне симпатичны и я им тоже. Но! Но они стараются держаться в стороне от всего неприятного (в отличии от меня) и мне не хочется их подводить. Если человек, выгуливающий собаку каждоt утро останавляевается, чтоб его собака сделала свои дела возле вашего крыльца, то мои друзья будут проходить мимо, в надежде, что кто-то другой что-то исправит, а я первый раз сделаю вежливое замечание, второй раз не особо вежливое и в третий раз пообещаю рассыпать яд на всем пути следования его собаки (хотя это и пустая угроза, я даже пауков ловлю в баночку и выпускаю на улицу). Но люди вокруг меня не любят когда я ставлю их в неудобное положение. Поэтому мои самые удачные отношения - это когда я встречаюсь с ними раз в пол года. И сейчас, когда у меня проблемы мне хочется переклыдывать проблемы с моей больной головы на их здоровые. Не хочу потерять последнии теплые отношения ко мне. Работа у меня была...год назад. Последний год обучения в университете был не слишком тяжелым и энергозатратным, поэтому я стала искать работу. К сожалению я живу не в столице и поэтому работы в интересующей меня сфере не было. И родители предложили мне работать с ними - госпредприятия поощрают семейные коолиции. И это было бооольшой ошибкой. Единственной моей работой было ничего не делать. То есть вообще ничего. Приходить во время и уходить через 9 часов. И дело не во мне, а в порочной бюррократической системе. На этом предприятии еще около 50 женщин от 20 до 80 в данной должности и действительно работают меньше 10%, 30% - находятся в декрете и оставшиеся 60% - целыми днями пьют чай, красят ногти, или по кругу заплетают косы, за зарплату выше среднего по нашей области. Но то, что приемлемо для других - не приемлемо для дочери начальника. Он постоянно отчитывал меня перед всеми за безделия или чужие косяки, и при этом не давал ни какой работы (а я просила). В лаборатории работали молодые мальчики, которые притягивали молодых девочек, но стоило мне к ним подойти, чтобы хоть как-то вникнуть в работу, как подбегал мой папа и приказывал мне не отвлекать их от работы, хотя взаимодействие с ними и было моей работой. Это действовало и на других девочек и они расходились, но мне было безумно обидно и это явно не способствовало теплым отношениям с колегами. А через пол года я поступила в аспирантуру. И стало еще тяжелей. Характер моей учебы в аспирантуре предпологал только наличие компьютера, поэтому я считала, что справлюсь. Но все равно немного лекций, необходимая работа со студентами (я вела пары). Я оформила свободный график и резко стала получать меньше остальных, так как основная часть зарплаты - это не оклад, а надбавки, которых человек со свободным графиком лишается. Но я все равно осталась, и к концу первого года моего трудоустройства, наконец у меня появилась работа. И тут оказалось, что вечные собрания девочек, и тех кто в 40 себя таковыми считал, в нашей лаборатории стали не просто раздражающим элементом, а реально отвлекали от работы, которую я хотела выполнить идеально - ведь это был мой первый проект. Концовка очевидна: ситуация наколилась и мой папа, конечно решил, что проще приструнить меня, чем их. Меня вынудили уволиться и отселиться в другую квартиру. Убитая квартира в старом доме, но с неплохим метражом для девушки 22 лет. В нее ушли все мои запасы денег и сейчас стипендии хватает лишь на оплату счетов. Но к сожалению эта квартира - не мой дом. Моя мама при каждой встрече напоминает, что я на эту квартиру не заработала и не имею права называть ее своей. К сожалению, это правда. Да и работу я ведь без них найти не смогла. Но я хотела хотя бы отремонтировать ее сама, но...придя как то домой я увидела команду рабочих портящих мои свеженаклееные обои мной лично, переделывая квартиру по маминому проекту, хотя я предвидела это и слезно умоляла не делать ничего подобного. Не то, чтоб я никогда не знала, что моя мама пытается контролировать мою жизнь...просто это через чур. У меня обычная семья со среднем достатком и мне не понятно это стремление отдать мне последнюю копейку, чтоб только потом говорить, что не я на это заработала. Я не хочу от них зависеть, но любая попытка обрести независимость приводит очередному "приступу" моей мамы, слезам по поводу моей неблагодарности и обещанием упрятать меня в психушку, если я приму не верное на ее взгляд решение. А ведь это не пустая угроза - есть люди, которые не только подпишутся, под тем, что я психопатка, но еще и поспособствуют этому. И разговаривать с мамой по душам не помогает - мы никогда не были подругами и, наверное, уже никогда не станем...Да и после разговора она звонит своим друзьям, пересказывая как испорченый телефон наши ссоры, даже такие вещи, которые не предназначены для чужих ушей. А ведь мне не 3 годика, когда мамаши пересказывают шалости своих детей друг другу, а 23. И мне нравится, когда незнакомые люди смотрят на меня как на ненормальную, а я и не оправдываюсь. Зачем? Я то считаю себя принципиальной, но ведь 1 вариант намного интереснее...не правда ли? Я отдала все документы на квартиру и попросила лишь вернуть деньги, которые я на нее потратила, чтоб попытаться начать новую жизнь. Мне их не вернули. Дальше в списке моих проблем аспирантура. Я, если честно, не хотела поступать, но...но). Но во первых, обучение в аспирантуре - это мечта моего папы (а я тогда работала на него и мне хотелось заслужить его.. нет не одобрение)...хотя бы лояльность), во вторых, меня очень уговаривала моя научная руководительница, довольно молодая(около 30) и это был ее первый опыт как руководительнице аспиранта, и последнее и самое главное - мой парень с которым я уже встречалась 2 года, тоже поступал в аспирантуру. Мы вместе учились и были друзьями 3 года и встречались с другими людьми (у меня было 2 парня - 2 года и год, и у него было 2 девушки), а потом... взаимное притяжение победила. У нас у обоих не простой характер и шутили, что если будем встречаться, то через месяц придушим друг друга. И оказалось, что это не далеко от правды.Но, возвращаясь к аспирантуре, я не хотела, чтоб нас что-то разделяло. И хоть асспирантуры были разные - я решила, что общая сфера деятельности все равно лучше, чем ничего. Да и мне хотелось соответствовать. Вообщем я решила быть идеальной аспиранткой. И как только поступила каждый раз(где-то раз в неделю), когда приезжала в университет шла к своей НР и просила дать мне задание. Мой диплом был посвещен теории работы одного прибора, который я очень хотела воплотить в жизнь (и это реально) и перед тем как я приняла решение поступать мы обговаривали эту возможность. Это проект стоит денег, но такие проекты финансируются государством. У меня не было и шанса на собственный грант на первом году обучения. И на любой вопрос о продолжении моей работы я слышала: "Идете отдыхайте, от вас пока ничего не требуется." Я за год асспирантуры сдала экзамены, написала статью, посетила долнительные курсы, вела работу со студентами, но не делала ничего по работе. И тут неожиданно пришло время отчета. Я считала. что у меня впереди 3 года и я все успею, но оказалось, что есть определенные формы и бланки, которые необходимо заполнить результатами работы за год. За 3 дня до отчета НР прислала часть своей работы и расчетов, которые были довольно далеки от тематики моих исследований. Я подумала, что раз я ее первая аспиранnка, то не исключены накладки, и что не хорошо сдавать свою НР...вернее хуже, чем сдавать не свои результаты (на самом деле на нашей кафедре у других аспирантов - это обыкновенная пратика...да и не только на нашей). В свое оправдания скажу, что и моя НР выступала с моими результатами без соавторства, поэтому я решила, что это очередные бюрократические заковырины, о которых мне пока не известно. Через 3 месяца должен был быть повторный отчет и в середине этого срока мы поехали на конференцию всей кафедрой. Там я много времени проводила с другом на курс старше меня. Он на много талантливее и умнее не только меня, но всех аспирантов и некоторых преподавателей на нашей кафедре. Я его очень уважаю и все 6 лет, что я его знаю он мечтал осесть в науке и более подходящего человека, чем он, я никогда не знала. Но моя кафедра дала ему отворот-поворот и он стал строить карьеру в другом месте. Именно он доступно объяснил, что таких как мы берут, только для того, чтоб набрать необходимое число "молодых ученых" для получения грантов, и выполнения их работ, а продвигают только своих - семейных. Я не поверила на слово - он был зол на кафедру, а я этих людей уважала и считала случившиеся досадным стечением обстоятельств, а не заговором, но была с ним все неделю - отвлекала от разочарования разговорами, парками, зоопарками и тд. И мой парень меня сильно приревновал, мы поссорились...не в перый раз. А потом, за месяц до отчета пришел план работ от НР. Никакой практики сплошная теория по тематике ее докторской. И такой объем, что и за год не справиться (в пересчете на машинное время необходимое для расчетов). Мы спорили месяц, так как я хотела вернуть себе свою тему, но паралельно пыталась выполнить план. К отчету я выполнила процентов 20%. Но на мой отчет НР не пришла, но оставила характеристику, где говорилась, что я не выполнила план, некорректно с ней разговаривала и еще пунктов 10 такой грязи, что к концу я просто не могла сказать и слова. И все ей поверили. Впрочем это были даже были не ее слова, а молоденького мальчика на пару лет старше меня, для которого я очевидно олицетворяла своей стервозностью всех тех девушек, которые издевались над ним в детстве. Во время конференции он сильно сблизились с моей НР (а это не слух, мы с ней жили в одной комнате, да и секрета из своих отношений они не стали делать). А еще этот мальчик брат заведущего нашей кафедры (помните я говорила про семейные связи). Я окончательно поссорилась с НР и решила ,что низачто не буду делать за НР ее работу и не позволю задушить мой проект. И вот уже пол года пытаюсь бороться за него. Но я явно проигравыю. Она заворачивает все мои статьи и конференции (если я не включаю ее в соавторы - она заявляет о нарушении авторских прав. а в обход действовать не получается - слишком узкая тематика, ей занимается в России только еще одна кафедра в Нижнем Новгороде). Я бы могла перейти в другую аспирантуру, но только в другой стране - меня приглашали в Германию, на конференции, но я решила, что мой парень для меня важнее. И даже сейчас это не вариант - моя НР теперь способна только на отрицательные отзывы. Я объявила войну - которую можно выграть только чудом. Я пока еще числюсь в аспирантуре, но надолго ли? И самая тяжелая для меня потеря - мой парень. Я его очень люблю. Очень очень. Но мы оба вспылчивые и часто ссорились три с половиной года, что встречались...и мириться нам было трудно. Я его очень уважала - у него такие же жесткие принципы как у меня, но к сожалению они не всегда на моей стороне. С самого начала он сказал, что работа будет для него важнее всего. Важнее меня. Я решила, что он замечательный и для меня не трудно пожертвовать своей карьерой ради него. Поддерживать гениального человека - тоже карьера. Это не значит, что я собиралась сидеть дома и варить борщи (а он и не просил), а просто если будет выбор я всегда выберу его. И я выбирала. Я никогда не изменяла - хотя я довольно симпатичная девушка (объективно, на много симпатичнее своего парня), и у меня везде есть поклонники - но я сразу расставляю все точки над i. Мы встречались только у него, когда его мамы не было дома, потому что если он ночивал вне дома она выносила ему мозг. Я уважаю свою свекровь: в свои года она замечательно выглядит, всегда ухоженная, очень начитанная, вкусно готовит, да и вообще вкусы у нас очень похоже. Но моего парня мы поделить не можем. У нее были огромнейшие, ужаснейшие проблемы с отцом моего парня (если честно он был жутким козлом, и если бы он уже не умер, я бы нашла и ударила его бы сильно за все, что он с ней сделал). Теперь она считает, что ее сын ей должен за своего отца. Она контралитует его еще больше, чем меня мои родители - она звонит минимум 5 раз только за вечер, если не приходит домой (работа далеко от дома, и иногда она остается у матери). Я устала, что моя личная жизнь зависит от расписания его матери, и когда у меня появилась квартира, я предложила жить вместе. Квартира выходила окнами на подъезд его дома, и я считала это идеальным вариантом: его мама могла бы хоть каждый вечер пить с нами чай, я была бы не против. Но мой парень отказался в очень грубой форме мативирую это тем, что "бытовуха" убъет все что между нами есть. Он боится, что я превращусь в его маму, контролирующую его жизнь. Он помогал мне с ремонтом, но в конечном итоге мы dcеже поссорились на фоне "бытовухи" и не разговаривали 2 месяца. Я поняла, что не могу жить без него и когда он написал - я пришла и мы очень долго долго обнимались. Но через 3 месяца он уехал на стажировку в другую страну и за 2 недели он только раз ответил на телефонный звонок - ему предложили стажировку на полтора года. Он был в восторге. На самом деле - жизнь в другой стране - это его мечта. Но телефонный разговор начался со слов: "Звони маме - она знает, что со мной все в порядке", да и разговаривать было трудно - дул сильный ветер. Мы договорились созвониться на следующей день в удобное для него время. На следующей день он сбросил мои звонки, а после того как на его стене появилась надпись "это была лучшая неделя моей жизни" - я поняла, что он сделал свой выбор в жизни. И он не включал меня. Он не предложил мне поехать с ним и доказал, что отношения на расстоянии с ним не возможны. Я бы поехала за ним на край света - я бы нашла там работу или удаленную. Я бы не была обузой. Но видимо он считает меня продолжением своей матери, ограничевающей его свободу. Я не обижаюсь на него - все честно. Он всегда говорил, что работа для него на первом месте, и всегда хотел уехать. Но оказалось, что он был единственным, что важно в жизни для меня. Я пыталась начать все заново. Я пыталась найти работу. Не ту на которой ничего не надо делать, а интересную мне работу, чтоб уйти в нее с головой. И я нашла такую... И мне отказали - им сейчас нужен человек с опытом. Это не страшно. Не смертельно страшно. Но это стало последний каплей. Я и без того плохо спалf, но три дня назад проснулась с четким осознанием, что мне незачем жить. Никому я не нужна со своими проблемами - ни родителям, ни друзьям, ни любимому человеку. У меня нет ни любимой работы, учеба давно превратилась в фарс. И больше нет принадлежащего только мне уголка, где бы я могла установить свои правила и жить так, как хочется мне. Нет даже любящих питомцев - у меня жуткая аллергия. Мне казалось, что я очень сильная, но у всех очевидно свой предел прочности. Я третий день не встаю с постели - постоянно плачу, не могу остановить слезы. Я не собираюсь закончить жизнь самоубийством или претвориться, чтобы на меня обратили внимание, но и сил покинуть постель или перестать рыдать у меня тоже нет. И я не знаю как жить дальше. Я думала - поступай правильно и все будет хорошо. Даже, если предположить, что и с работой и с учебой и, Бог с ним, даже с родителями я принимала весьма не популярные решения, "вставала в позу", то своего парня я очень любила и люблю и всегда (кроме последних двух раз) шла мириться первой, заботилась о нем, старалась не обременять своими проблемами, и никогда, даже во сне, не изменяла ему, не врала, не манипулировала, то я не понимаю, почему все плохо. Я не понимаю как вообще строить отношения. Я всегда верила в светлую любовь, где пара самые большие друзья на свете. Я не хочу отношений аля театр военных действий - мне и со свем остальным этого в переизбытке. Впрочем, кроме мелкой тирании по принципу я вам жить не мешаю и вы мне не мешайте, я вела образ жизни "правильной девочки" - не шастала по клубом (зашла однажды, ради интереса - не понравилось), алкоголь употребляю крайне редко и не очень много - не люблю, когда не могу контролировать собственную голову, никогда не пробовала наркотики - даже не курила никогда, никогда не убегала из дома, даже сережек никогда не носила, ходила на разные танцы, творческие и спортивные секции, получала хорошие оценки. Правда из-за частого конфликта с людьми - часто участвовала в драках, но никогда не начинала их. Раньше. В детстве. Но сейчас...сейчас Я не знаю как жить дальше, но я очень хочу найти хоть что-то, что поможет мне встать с постели. Идея или лекарства - все равно.

Пока без ответа

Вопрос № 35276 ( Автор: альбина ) 16.10.2012

здравствуйте.у моего сына заячья губа и волчья пасть.мы прошли 3 операции,2 на губку и 1 на небо.ему 5 лет.в связи с этим у него дефект речи,психическое нарушение,гиперактивный,нарушение речи.говорит :мама,папа,чай,ага,апа,абый и произношения животных.нам нужен логопед для обучения,когда я спрашивала в оренбурге,сказали он должен говорить предложениями.а как?посоветуйте пожалуйста как мне быть?

Категория: Детская дефектология

Темы: чай

Рудова Анна Сергеевна

Рудова Анна Сергеевна


Очень сложно посоветовать, не видя ребёнка. Как я понимаю, у вашего ребёнка уже достаточно сильно выраженная задержка психо-речевого развития, причём уже в тяжёлой форме, когда говорят уже не о задерж

Читать ответ

Вопрос № 32192 ( Автор: неизвестен ) 11.11.2009

Здравствуйте, надеюсь на ответ. Ситуация такова, человек пьёт каждый день вечером, утром идёт наработу, в выходные с утра до вечера. Сам себя пьяницей не считает. Лечится не хочет, деградация на лицо. Возраст 63 года. Этой весной купили чай, решили подпаивать, вызвали такие сильное кровотечение носовое , что стало страшно (2 недели в больнице) выписали через неделю, опять тот же график. Вопрос: существуют ли какике-то методы таких больных в Саратвое или вообще?

Категория: Нарколог

Темы: чай

Колесниченко Игорь Юрьевич


Лечение проводится с согласия пациента в России. А в Казахстане до сих пор есть принудительное. самолечение часто (не всегда, но часто) вещь еще и разрушительная. Таких примеров на практике много. Ост

Читать ответ

Вопрос № 22483 ( Автор: неизвестен ) 22.08.2006

Здравствуйте доктор! Мне 28 лет. 21.06.06г. был медикаментозный аборт. Выделения продолжались до 08.08.06 - нормальные, до 17.08.06 слабые (слизестообразные коричневого цвета) На УЗИ (делала через 1,2 недели после Мифепристона) врач сказал что все прошло хорошо. Прописал для прекращения выделений сначала рибо клав (могу ошибаться, но это точно антибиотик), потом листья крапивы (пить как чай). 21.08.06 я пошла на УЗИ (симптомы: тянущая боль внизу живота слева) врач вдруг обнаружил кисту яичника (какая не сказала) примерно 4 см. Назначила антибиотик, глюконат кальция в/в, нистатин, свечи с индометацином. Мы в ближайшее время планировали ребенка. Что посоветуете делать? (1. с кистой, 2. месячных нет, как востановить организм, через какое время можно беременеть - хотелось в ближайшее время) Спасибо за скорый ответ!!!

Категория: Гинеколог-эндокринолог

Темы: чай

"Брокерский Дом "ЮНИТИ ТРАСТ"


Не совсем понятно Ваше желание забеременеть как можно быстрее, а 21.06.06г. вы прервали беременность, которая уже была! Для того чтобы решить ваши проблемы, необходимо Ваше личное присутствие на приеме у гинеколога.

Читать ответ

Вопрос № 14952 ( Автор: неизвестен ) 08.12.2004

Здравствуйте, у меня проблема касательно дочки.Ей 17 лет.Она имеет вес 57 кг при росте 168 см(учитывая, что похудела на 7 кг за 5 месяцев) и все равно считает, что ей нужно похудеть.Хочет похудеть до 50-54 кг.Не голодает, но ограничивает себя в питании.Ест все без жира, с минимальным количеством соли.Все в вареном виде.Вместо сахара-овощи и фрукты.Ест примерно так: 4 раза в день, но маленькими порциями.Утром-небольшую тарелку каши без масла и чай с лимоном.В обед- салат, нежирный суп и фрукты.Вечером тоже 2 раза,вареную картошку или яйца (предпочитает перепелиные) или несладкий творог .Много двигается.Ходит иногда до 10 км в день,когда есть время, возможность и желание. Да и в институте большая нагрузка.Переубедить ее невозможно.Это вызывает бурю протеста.Она считает, что 50-55кг -это далеко не дистрофия и что почему она не имеет права сама выбирать, что ей есть и какой быть комплекции.Нексколько раз водили к психиатру и к психологу.Но это никакого эффекта не дало.Это вызвало еще больше упрямства.Она считает, что она права,потому что она не голодает, не пьет никаких таблеток для похудения, ведет нормальный образ жизни и что кому какое дело, что она ест.Убеждаения что -то съесть, что она считает нездоровой пищей (например жареное и жирное или сладости), она встречает "в штыки".Она говорит, что взрослого человека никто есть не заставляет то, что он не хочет, а почему ребенок или подросток должен есть то, что ему не по душе.Если ее настойчиво заставлять, то она вообще ничего, кроме овощей есть не будет.Как нам быть? Не говорит ли это об анорексии? Заранее спасибо.

Категория: Эндокринолог

Темы: чай

"Брокерский Дом "ЮНИТИ ТРАСТ"


Здравствуйте. Анастасия! Вы правильно беспокоитесь по поводу состояния вашей дочери. Суточный калораж вашей дочери с трудом укладывается в 800 ккал. Отсутствуют жиры животного и растительного происхож

Читать ответ

Вопрос № 14019 ( Автор: неизвестен ) 14.10.2004

Зеленый чай способствует похуданию?

Категория: Эндокринолог

Темы: чай

"Брокерский Дом "ЮНИТИ ТРАСТ"


Зеленый чай - это обработанные паром листья Camelia sinensis. Поскольку в состав зеленого чая входит кофеин, их действие трудно разграничить. В целом расход энергии увеличивается на 80 ккал в сутки, е

Читать ответ

Вопрос № 10410 ( Автор: неизвестен ) 12.03.2004

у мужа после употребления алкоголя (водки) бывает такая реакция: трудно дышать, не хватает воздуха, боли в сердце, синеют губы, иногда доходит до обморока, он падает, заглатывает язык, почти перестает дышать. приходится откачивать при помощи сердечных средств (корвалол, валидол, нитроглицерин) и нашатырного спирта. кроме того имеется хронический бронхит (возможно алергический) кашель усиливается при работе в запыленном помещении (он по профессии строитель) в зоопарке и т.п. добавление спирта в чай облегчает дыхание. возможно ли лечение алкоголизма при таких осложнениях? какими методами?

Категория: Нарколог

Темы: чай

"Брокерский Дом "ЮНИТИ ТРАСТ"


Доза, после которой происходят все эти явления, может быть разной. То, что Вы описали весьма похоже на явления сердечной недостаточности с преходящими нарушениями мозгового кровообращения. Впрочем, эт

Читать ответ

Категории